?

Log in

Я так странно себя веду. Меняясь для себя, скорее всего, я меняюсь и для других. Но дело не в этом. Во мне так мало честности. Я пишу или говорю что-то хорошее человеку, подбадривающее, а сама думаю о другом. Я смеюсь над шуткой, когда мне не хочется смеяться. Я смеюсь над собой, когда делаю всякие глупости и вижу, с каким презрением на меня смотрят. Я смеюсь, а мне больно. Я смеюсь, а хочется кричать или заплакать. Зачем я это делаю? Притворяясь, я сама не замечаю этого. Я случайно, уже даже по привычке притворяюсь кем-то другим. А когда осознаю это, понимаю, что, не замечая, как притворяюсь,я теряю саму себя. Я не знаю, какая я настоящая. Я думаю: "А какой мне быть в этот раз?". Потому что я забыла, кто я есть на самом деле.
Знаю я только одно точно про себя - какие я чувства испытываю к некоторым людям. Кого люблю, а кто мне не очень нравится. Нет тех, кого я бы ненавидела. Нет смысла в ненависти. Это глупая трата жизненных сил и энергии. То же самое с завистью. Зависть - это общее название для ненависти, грусти, печали, самоненависти и желания быть другим, нежелания быть собой. Поэтому зависть так страшна и столько вреда приносит. Ведь в одном слове зависть столько негатива. Можно восхищаться. Восхищение, если за ним не следует зависть, - это прекрасное чувство, ведь ты желаешь своему объекту восхищения только лучшего.
Итак, вот мой совет: "Будьте собой. Не притворяйтесь. Не тратьте силы на зависть, она принесет только негатив. Чтобы от нее избавиться, надо кому-то очень сильно завидовать. Ведь только пройдя через весь путь, можно понять, как обойти все преграды, если придётся проходить этот путь снова. Я считаю,что если хочешь чему-то научиться, познать или приобрести жизненный опыт, надо пройти через самое худшее. Другого пути к счастью нет.
А разве нет? Всё время оглядываться в то наше прошлое, которое когда-то было прекрасным - это просто всеобщая привычка, от которой, наверное, и не избавишься никак. Только если в твоей жизни будет каждый день прекрасен чем-то новой, страстной любовью, отношениями, знакомствами с новыми чудесными людьми. Нет, вы не поняли. Не три дня подряд, не неделю. А каждый день. КАЖДЫЙ. Такого просто не бывает. Есть периоды счастья, как я их называю, а есть периоды горя. Боли. И они нас преследуют всю жизнь. Это эмоции, чувства. И советуют нам всякие психологи или супер-интеллектуальные сайты "Живите одним днём, наслаждаясь каждой секундой, ведь всё на свете прекрасно". По-моему это пишут какие-то чокнутые оптимисты, которые известны своей наивностью и неопытностью. Дети, в общем. (ахах, это шутка, если что). Не знаю, я не верю в то, что может быть прекрасна прям каждая секунда. Нет. Может, я просто слишком мало знающая? Я не знаю. Я просто хочу сказать то, что находиться где-то там, глубоко, в моих мыслях. Я считаю, что каждая секунда что-то значит. Не обязательно хорошее. Не обязательно плохое. Просто что-то значит.
Итак, 7-8 час утра. Ты едешь в автобусе по пути в школу (институт/работу, не важно, кто куда). И вот стоишь, держишься за поручень, слушаешь музыку в наушниках и наслаждаешься ей. Попалась любимая песня, которую ты нашёл недавно в аудиозаписях в контакте. И ты так рад её слушать. Бывает же такое, когда самая простая мелочь может поднять тебе настроение на весь день. И вот ты решаешь осмотреть пассажиров, которые тоже едут в этот всеми нелюбимый понедельник ранним утром туда, откуда хочется поскорее уйти. Видишь забавного мальчишку в смешной ушанке. Он сидит и играется новой купленной игрушкой. Вроде самолётик. Ты смотришь на него пристально, ожидая, когда он на тебя посмотрит. И вот ваши глаза встретились. Почему-то, улыбнувшись ему, ты не получаешь ответной улыбки. Он смотрит на тебя то ли с презрением, то ли с ненавистью. Смотрит злыми, какими-то не милыми глазами, показывает язык и демонстративно отворачивается. Ты удивляешься, его взгляд и поступок будто обжёг тебя. Ты мучаешь себя мыслями, что плохого ты сделала, что не так, может, ты просто недостаточно красиво улыбнулась или выглядишь сегодня не очень. И начинаешь нагнетать себя. А этот мальчик просто хотел не самолётик в подарок от тёти, а машинку, но ей никто об этом не сказал. Всего лишь. А это так повлияло на тебя, не так ли?
И вот ты грустная опускаешь взгляд. Случайно смотришь вперёд. А возле тебя, оказывается, стоит высокий, безумно симпатичный блондин. Ты смущаешься, потому что он улыбается и смотрит на тебя. Вдруг, автобус покачивается, ты чуть не падаешь, а этот блондин резким движением хватает тебя за руку и держит, крепко держит тебя, чуть ли не в объятиях. Ты неловко благодаришь, а он говорит, очень тихо, наклоняясь к тебе: "Не обращай внимания на малыша. У него просто не очень с настроением". Тут автобус останавливается и он выходит. Ты продолжаешь наблюдать за ним, он не оборачивается. Но когда вы уже достаточно отъезжаете, он мельком смотрит на тебя, улыбается и машет рукой. И вот настроение снова поднялось. Чудо? Нет, просто спонтанное стечение обстоятельств. И вот как сильно могут изменить простейшие поступки наше настроение.
Мы оглядываемся на прошлое всегда. Если оно было прекрасным. И если оно было не таким, как бы хотелось.
Тебе плохо, больно, одиноко и грустно. Ты вспоминаешь, как когда-то было хорошо. В твоей голове каша из мыслей из прошлого. Они тебя добивают, прорывают, рвут, насквозь разрезают. Комок в горле и по щекам уже текут слёзы. Если бы ты не вспоминала прошлое, может, так плохо и не было бы, не правда ли?
Тебе хорошо. Ты счастлива. Наблюдаешь за любимым человек, мило улыбающимся тебе. Ты так сильно его любишь. Сама не знаешь, за что, но и не ищешь причины. Ты просто безмерно счастлива, что можешь стоять с ним рядом, чувствовать его запах, видеть его улыбку, адресованную тебе. его сияющие глаза. И не важно, карие они или голубые. Главное, что родные, свои, любимые... Как же это важно - иметь рядом любимых людей. И ты случайно, ненароком сравниваешь с прошлым. Когда-то ты любила дурачка, помешанного на себе, когда-то ты любила смешного, весёлого красавчика, который нравился абсолютно всем. Когда-то умудрилась влюбиться в одноклассника-задрота, которому кроме телефона ничего в жизни и не надо. И теперь ты любишь его. Этого голубоглазого парнишу, который просто держит твоё сердце в своём кулаке. И когда ты видишь, как он обнимает других девушек, улыбается им, твоё сердце сжимается в его кулаке. Иногда даже появляются ссадины, раны, из которых течёт алая кровь. А иногда ладонь разжата. Он не зажимает твоё сердце, оно процветает от счастья, потому что вы рядом друг с другом.
Это так странно - влюбиться в кого-то. Выработка эндорфина, окситоцина.. Так это объясняется наукой. Гормоны счастья и привязанности. Да, так оно и есть. Я не интересовалась у науки, но мне интересно, почему тогда учащается дыхание, сердцебиение, появляется дрожь тела, рук, безумное смущение, и ты похож на ненормального человека, когда тот, кого ты любишь, просто появился в поле твоего зрения? Это тоже можно объяснить наукой? Я не верю в науку в данном случае. Эти чувства... Словно магия. Они пронзают тебя стрелой, в сердце. И заставляют себя чувствовать. Это волшебство, которое появляется неоткуда, нет причин появления любви. Ты не любишь человека за глаза или за ширину плеч. Тебе нравится человек за глаза или за улыбку. А любишь ты не за это. Ты не знаешь, как это объяснить. Тебе нравится в нём всё. И родинка не щеке, и лохматые волосы, и странный вкус в одежде, и сильный одеколон, который чувствуется за километр, и даже тот запах пота, когда вы обнимаетесь. Тебе нравится, ты просто таешь от его прикосновений. От любых. От прикосновения ваших рук всё внутри тебя переворачивается. Ты наслаждаешься моментов и мысленно говоришь ему: "Я люблю тебя, слышишь? Пожалуйста, никогда не отпускай мою руку. Пожалуйста, пусть этот момент длиться вечность, пожалуйста". Когда ты влюбляешься, ты становишься таким наивным.. Ты начинаешь снова верить в сказки, в чудо. Снова ждёшь от него сообщений. Снова ждёшь от него приветствия утром. Ждёшь, когда он посмотрит на тебя и так же, безумно, прекрасно, стеснительно улыбнётся. Да, ты ведь видишь - он стесняется. Тебе не нужен детектор лжи или способность читать мысли, чтобы доказать это. Ты понимаешь, что он стесняется. Он подходит к тебе, ты стараешься выглядеть как можно лучше. Поправляешь волосы, кофту, смотришь в пол, а потом, так, неуверенно, поднимаешь взгляд. Да, он идёт к тебе. Спрашивает какой-то бред, несовместимый с вашими мыслями, чтобы просто поговорить, потянуть время, побыть рядом с тобой несколько секунд. "Что было на геометрии?", а ты отвечаешь так же, как он, каким-то бредом, несвязанным с твоим внутренним голосом. "Спрашивала домашнее задание и кричала на нас, как обычно". Да, так оно и было. Но думаешь ты совсем не об этом. Ты думаешь: "Как мне повезло, что я могу видеть его сейчас".
Так странно. Я начала с оглядки на прошлое, а закончила своими чувствами по отношению к одному человеку)

Немного надоело..

У меня было очень много хорошего в жизни. Обожаю это вспоминать. Но и это так больно. Сами понимаете: "Эти воспоминания такие прекрасны, как хорошо, что когда-то я была настолько счастлива! А..Да. Сейчас я не так счастлива". Меня удивляют воспоминания, которые не включают в себя часть, где ты отчаиваешься и думаешь, что такого больше никогда не произойдёт. Такие воспоминания настолько чудесны, что ты просто думаешь: "Ах, как хорошо, что такое было в моей жизни! Как же всё прекрасно!". Наверное, так думают только люди, счастливые в данный момент. Или у них просто хорошее настроение. Немного хочу поделиться своими мыслями, которые никогда не останавливаются.
Постоянно всё анализирую. Думаю о мнении окружающих вечно. Иногда терпеть не могу саму себя. Своё тело, свой характер или своё лицо. Иногда просто ненавижу. Хотя, что врать. Не иногда, а постоянно. Наверное, таких людей очень много. У всех есть свои недостатки. Но я не об этом.
Я живу прошлым. Чисто прошлым. И всё. Я каждый день думаю так: "Лето. Оно было чудесным. Так много новых друзей, так много веселья. Так много нового, интересного и прекрасного. Ах.. А сейчас что? Я окружена людьми, которых ненавижу. С ними можно поболтать, посмеяться. Но не искренне. Это "счастье" рядом с ними наиграно. Оно не реально. А почему? Потому что я их ненавижу". Я живу прошлым. Я всё время жду чего-то хорошего, и всё время отчаиваюсь, потому что этого не происходит. Не то, что бы моя жизнь отличалась мрачностью или депрессивным настроением, просто я не могу видеть в ней что-то хорошее. Не знаю, почему.
Мне говорят: "Влюбляйся. Почему ты никого не любишь?". И я влюбилась. В плохого мальчика. Сейчас, да, я влюбилась. Но мне говорят: "Что, опять? Ты что, он же нехороший! Ты можешь влюбляться в нормальных людей? Надоела уже!". И, чёрт возьми, я что вам игрушка? Нажми на правильную кнопочку и влюбись в хорошего, примерного мальчика, которого ты недавно любила, но, когда вы встретились, он тебе разонравился. Но он же такой добрый, милый, хороший, так что влюбись в него! Почему от меня требуют делать всё правильно? И потом они ещё удивляются, что я им ничего не рассказываю. Что плохого в том, что я влюбилась в мальчика, который мне нравится, который, ну может, по вашим словам немного дурной, матерливый и "из тех, кто не добрый"? Что в этом плохого? Я разве могу выбирать, в кого влюбляться? Почему меня за это ругают?
Думаю, не очень легко понять, про кого я сейчас говорю. Конечно, это родители. Кто же ещё...
У меня есть единственная подруга, которой я не боюсь высказываться. Но и тут появилась проблема. Не в ней, а во мне.
Короче, в итоге я поняла, что единственная, кому я могу выговориться - это я сама. Как бы глупо это сейчас не звучало. Внутри меня живёт множество личностей. И я постоянно себе противоречу, спорю сама с собой внутри. Но, когда мне плохо, вот какой у меня диалог образуется с внутренним голосом, или кем-то там внутри, я не знаю:
- Чёрт, да почему всё так вышло? Когда я уже забуду про это чёртово прошлое и буду жить настоящим?
- Перестань, не надо, всё будет хорошо, ты же знаешь.
- Да ничего не будет хорошо! Всё останется таким же.. Бесполезно ждать счастья, его уже не будет!
- Хватит, всё хорошо. Ты преувеличиваешь. Всё будет прекрасно. Ты ещё так мало всего попробовала. Как много тебе предстоит узнать, ощутить! Первый поцелуй, первые отношения, дети, путешествия, любовь, любовь, любовь... Как много талантов тебе предстоит открыть! Как много счастья у тебя ещё будет! Как много новых знакомств... Как много всего ещё у тебя будет! Ты смотри, как много книг ты не прочитала, как много прекрасных фильмов, сериалов, аниме ты не посмотрела. Как много записей в дневник ты ещё не написала. Как много лет тебе ещё предстоит прожить, и каждый будет лучше предыдущего! Чёрт возьми, да ты просто пока не понимаешь, насколько счастливой ты будешь! Мне даже завидно немного)
Честно, всё именно так и происходит. Если честно, то сейчас я это писала в начале и мне было немного больно. А когда я написала эту вдохновляющую речь, я просто улыбнулась и действительно поверила в это. Может, это и есть признаки шизофрении, мне все равно, мне это так помогает! Разговор сама с собой. И я сама себя идеально жалею, сочувствую ,сопереживаю. Это мне помогает.
И ещё кое-что. Всегда я выслушиваю секреты, проблемы своих "подруг" и друзей, типо друзей, которые сейчас окружают меня. Всегда. Постоянно. Я будто бы колодец, в который они выкидывают всю свою боль. Постоянно. Да уж. Я не хочу это чувствовать.
Иногда еле сдерживаюсь, что не взять лезвие и поперек кожи на запястье порезать. Вот какая я сумасшедшая)
И забыла написать про анализ. Смотрите, чтобы вы поняли, о чём я говорю, я хочу привести пример.
* Я иду по улицу. Впереди идёт маленькая знакомая девочка. Я думаю о том, как я иду, как выглядит то, как я иду, что она обо мне думает, почему она на меня оглядывается, правильно ли мои ноги передвигаются, какая у меня осанка, нормально ли от меня пахнет, нормальные ли у меня волосы, нормально ли я одета, нормальный ли у меня голос. А потом перехожу к анализу человека, находящегося рядом. Думаю о том, как он говорит, почему так на меня смотрит, какой скрытый смысл заложен в его словах, почему он наклоняется ко мне ближе (так, это потому, что я ему нравлюсь, такой психологический трюк), почему он говорит мне это, почему он так ходит, почему у него такие волосы, какое у него лицо. И сразу же отвечаю сама себе на все эти вопросы. Ответы разные, в зависимости от того, кто находится со мной рядом. Вот *
И я очень хочу избавиться от этой способности всё оценивать и анализировать. Я хочу жить. А не анализировать. Я не знаю, как мне от этого избавиться. Как не идти и думать о том, как я иду, а просто идти вперёд. Как не оценивать, как и что мне сказал собеседник, а просто слушать и отвечать. Как ко всему относится проще, легче. Как? Мне все говорят, что мне делать, но не говорят, как. Я итак знаю, в чём мои проблемы, недостатки. Итак прекрасно это понимаю. Но как от этого избавиться? Ох.
Ты когда-нибудь думал о смерти? Ты когда-нибудь причинял себя боль порезами, или, по крайней мере, хотел этого? Ты когда-нибудь мечтал о своей прекрасной истории любви? И отчаивался, понимая, что сейчас пока не твоё время? Ты когда-нибудь имел секрет, который знаешь только ты, и ты боишься кому-то это рассказывать, но и хочешь это рассказать, чтобы тебе помогли? И не рассказываешь лишь потому, что люди вокруг считают твой секрет, а точнее его содержание, очень глупым, они тебя или будут ругать или будут смеяться, или наплюют тебе в душу, или посмотрят на тебя и скажут: "Боже, ну ты и идиот". И уйдут. Ты когда-нибудь плакал так, что у тебя внутри всё в буквальном смысле разрывалось, тебе было ужасно больно в груди, ты держался руками за себя, ты еле дышал, ты просто не мог вздохнуть, потому что и это больно. А потом, когда слёзы перестали течь, ты остановился. Ты перестал дышать на несколько секунд. И тебе на несколько секунд стало равнодушно абсолютно всё. Ты на несколько секунд понял, что ничего не стоишь, что никому абсолютно нахрен не нужен, что ты - создание этого мира, которое просто существует. Ты когда-нибудь ненавидел себя настолько, что хотел всеми силами причинить себе жуткую боль? Ты когда-нибудь смотрел на себя и тебе было противно своё лицо? Тебе когда-нибудь было противно находиться в собственном теле? Ты когда-нибудь чувствовал ужасно сильное одиночество, когда просто некому выговориться, кроме записной книжки, дневника или внутреннему голосу? Ты когда-нибудь понимал, что твои родители и близкие, сколько бы ты им не пытался высказаться, говорят лишь одно: "Ты ещё ребёнок, ты ничего не понимаешь", "Боже, за что мне этот ребёнок?" или "Ну и что? У меня в твоём возрасте было совсем по-другому"? Ты когда-нибудь осознавал, что больше ты им ничего не будешь рассказывать, и будешь говорить одну лишь фразу: "У меня всё хорошо"? Ты когда-нибудь понимал, что стал олицетворением этих грустных записей в контакте вроде "Никто меня не понимает в действительности, и говорить всем: "Всё в порядке" стало моей привычкой"? Ты когда-нибудь чувствовал предательство со стороны друга, которому раньше доверял абсолютно во всём и так боялся его потерять? Над тобой когда-нибудь издевались люди, которых ты ненавидишь, они когда-нибудь над тобой смеялись, а ты делал вид, что тебе тоже весело?
Скажи лишь одно: я писала вопросы не по всяким записям из интернета, а по личному опыту. Всё это у меня было. Всё, до единого. И все вокруг продолжают думать: "Она улыбается, значит, она счастлива. Хотела бы я быть на её месте". А я даже этим завистливым одноклассницам не пожелаю быть на моём месте. Не то, чтобы я строю из себя несчастную овечку и хочу, чтобы меня пожалели. Нет. Я не хочу, чтобы меня жалели, потому что считаю это унижением. Я просто захотела высказаться. Мне всегда было гораздо удобнее излагать свои мысли письменно.
И как я скрываю это? Всё просто. Просто никто не интересуется искренне. Вот и всё. Если бы был такой человек, которому действительно важны мои душевные переживания, он бы заметил. Или просто я уже привыкла скрывать всё, и делаю это слишком хорошо. Но это не есть хорошо. Ох.
Я влюбилась в хорошего прехорошего мальчика. Это было в сентябре этого года. Расскажу поподробней мою историю, мою прекрасную и милую историю, которую я уже никогда не забуду. Может, это не история двух идеальных, самых лучших людей в мире, может, это не идея какого-либо сценариста и не есть художественным произведением. Но это что-то настоящее и реальное. А это я ценю в сто раз больше самого шедеврального и топового фильма в мире.
11 сентября 2015 год. Это была суббота. Меня послали в военно-исторический лагерь в Севастополь на неделю. Сначала я была категорически против, потому что не хочу уходить из школы даже на такой короткий срок и вообще не хочу каких-либо внезапных перемен. Но меня заставили. И в конце концов мне пришлось поехать. Первыми новыми людьми, с которыми я познакомились были Настя и Влад, которых отправили в лагерь так же, как и меня, и жили они от меня недалеко. Когда нас троих только привезли, мне сразу стало страшно. Я боялась этого незнакомого места, этих 40 незнакомых людей, этого мужчину в военной форме, который построил нас в шеренгу и приказывает что-то громким и злым голосом. И ещё тот факт, что это мой первый лагерь за 14 лет жизни меня ещё больше устрашал. Я была готова сбежать к чертям от них, и Настя и Влад поддерживали меня. Но я живу за 40 км оттуда, так что шансов было мало.
После нас распределили по четырём отрядам/отделениям. Я сначала попала во второй, но какая-то девочка попросила поменяться со мной и я попала в четвёртый, что даже обрадовало меня, потому что во втором отряде все были какие-то шизанутые. Но мальчик по имени Саша оттуда познакомился со мной, и заставил познакомиться каких-то своих подружек, которые явно с неохотой пожали мне руку. Сразу неприятные личности, хорошо, что я была не с ними.
Вот все ушли и остались только я и мой 4 отряд. Нас позвали, раздали спальник, флягу, подушки и одежду камуфляжную. И мы пошли к своей палате. Мы, девочки, жили в палате номер 5. Мальчики - рядом. Нас было в отряде 8 человек. Я, Арина (девочка, которая сначала мне не понравилась, но после она стала моей единственной такой хорошей подругой), Соня (девочка, которая рассказала мне случай из своей жизни очень серьёзный, когда мы не особо успели полностью познакомиться, хорошая поначалу, а потом общались меньше), Настя (маленькая, 13-летняя девочка, которая немного завидовала мне, и очень неохотно со мной ввела беседы. С ней общалась меньше всего), Дима (наш командир в отряде, 16 лет, с ним практически не общалась), Максим (парень 16-летний, который постоянно клеился ко мне и щекотал, когда я была одна в палатке, но, когда я его отшила непрямым текстом, стал меня дразнить, обзывать или вообще игнорировать. Немного глуповат) и Руслан (парень 18-ти лет, с которым я тоже мало общалась. Называли друг друга чужими именами, он меня Дашей, потому что я похожа на их подружку Дашу, а я его именем какого-то ютуб блоггера, как бы назло ему. Мало общались). Арине и Соне тоже, как мне, по 14 лет. История про Соню. Когда мы пошли с ней вдвоём в туалет (био-туалеты, находились очень далеко от нашего лагеря, но мне даже нравилось пройтись), она рассказала, что ненавидит своего отчима, потому что он пошлый и озабоченный педофил, который не раз к ней приставал. Я поразилась и ситуацией, и её доверчивостью. Она сказала, что сама удивилась, как рассказала мне, почти незнакомой девочке, в первый же день, а не рассказала своей лучшей подруге, с которой знакома около 7 лет. Я немного офигела, а она сказала, что я хорошая. Это было очень приятно. Что люди могут мне доверять такие секреты. После в лагере нас посадили за столики, которых было четыре, для каждого отряда. Они были длинные и широкие, так что помещались все. Мы общались, рассказывая о себе. Это мне нравилось. Соня увлекается лошадьми, что для меня удивительно, потому что я раньше не встречала таких фанатов. Она высокая, и выглядит старше своего возраста, очень закомплексованная, хотя и очень симпатичная. Арина чуть меньше меня ростом, и младше возрастом, - уже пять лет ходит в этот лагерь, потому что её мама какой-то главный организатор всего этого. Очень симпатичная блондинка, которая тоже не любит себя. Сначала мне показалась пафосной, но после оказалось, что она очень добрая, милая и заботливая девочка. Настя - маленькая, хитрая, но при этом очень заботливая. Ей не нравлюсь я, как я поняла. Она часто спрашивала, есть ли у меня парень. Я говорила, что нет. А у меня его никогда и не было, и не считаю это проблемой, потому что мне всего 14. Поражаюсь, как такие же маленькие девочки, как она, спокойно могут целоваться с кем-то и ещё и афишировать это. И всегда поражалась.
Уснуть этой ночью мне было практически невозможно. Думаю, это и так понятно. Незнакомая обстановка, практически незнакомые люди. Меня это немного угнетало. Мы лежали в палатке в горизонтальном положении, я была с краю и скатывалась на Арину, что ну очень упрощало мой комфорт. Я вышла из палатки и легла на землю возле штучки из ткани, вроде двери, так, что меня не было видно ходящему рядом дежурному. И смотрела на синее небо, на звёзды. Было так красиво. Вскоре я услышала шорох из палатки, которая находилась напротив нас. На тот момент я не знала, кто там находился, но это не были мальчики из нашего отряда. Я увидела какую-то фигуру. Из-за темноты я не могла разглядеть лица. Но по коротким волосам поняла, что это парень. Он меня заметил и на долго остановился. Я вылезла так, чтобы было видно мою голову и сказала что-то вроде этого: "Эй. Можешь помочь, пожалуйста?". Он спросил: "С чем?". И я сказала: "Проведи меня в туалет". Он согласился, и мы оба вышли. Подошли к выходу из лагеря, и дежурный, тот самый мужчина (Дмитрий Валентинович), который строил нас и показался очень злым спросил, куда мы идём. Мы сказали, что в туалет, и он отпустил. Когда мы недалеко от него отошли, я спросила: "Как тебя зовут?", он ответил: "Егор, а тебя?", я сказала: "своё имя", и он ответил: "Вот и познакомились", и мы засмеялись. По пути мы общались, смеялись, спрашивали, кто откуда, сколько кому лет. Ему 15, почти 16, он живёт в Севастополе, учится в физмате и очень хороший парень в целом. Он сказал, что боится зверей, которые тут могут быть. Наш лагерь находился на Федюхиных высотах, в лесу. Мне не было страшно. Я была только рада, что смогла выбраться и прогуляться. Когда мы дошли до туалета, он встал к ним спиной, я зашла в первую кабинку, постояла пару секунд и вышла. И сразу же ему рассказала, что не хотела в туалет, а просто не спалось. Он посмеялся, и сказал, что ему тоже не спалось. Я сказала, что мои одноклассники и друзья из моей школы не стали бы меня провожать, а он сказал, что они ещё не осознали. В наш лагерь вела одна дорога, а рядом с ней другая вела непонятно куда. Мне стало любопытно, и я предложила пойти туда. Он согласился, хотя и боялся всяких лис и кабанов. Впереди была всё та же дорога, и мы, отчаявшись, решили пойти обратно. Дойдя до палаток, сказали друг другу: "Спокойной ночи" и пошли по своим палаткам. Арина и Настя, проснувшись, спросили, где я так долго была, я сказала, что гуляла с севастопольцем. Они очень удивились. Было 11 часов вечера, оказалось, мы гуляли целый час, хотя я думала, что намного меньше. Я слышала, как в их палатке они шепчутся: "Кто это был?" и всё. Я радостная наконец смогла уснуть.
12 сентября 2015 год. Это было воскресенье. Утром мы делали зарядку. Нас разбудили через громкоговоритель, включив гимн Севастополя. Впервые его слышала тогда, честно. Физрук, который вёл нашу зарядку, был с бородой и с крутой причёской и в очках. Это был самый крутой инструктор из всех. Первая зарядка далась нам всем с трудом, она действительно была жестокой. После мы пошли на реконструкцию. Рядом с нашим лагерем она проводилась, и мы всю неделю на неё ходили. Сегодня мы пошли на неё впервые. Камуфляжная форма мне очень шла, и она мне сразу понравилась. Ремень и фляга - тоже мои любимые. Я девушка маленькая, так что из-за впереди стоявших людей я ничего не видела. Лишь пару людей на танках и в прикольных нарядах. И всё. Рядом стоял пятый отряд. Это тот отряд, в которым был тот мальчик севастополец по имени Егор. Я весь день пыталась найти его взглядом, а он на меня даже не смотрел. За мной пристально наблюдал другой симпатичный мальчик из его же отряда, который был очень похож на моего одноклассника с первого взгляда. Он на меня смотрел очень часто, а когда я смотрела на него, он отворачивался. Это было мило, но немного, совсем малость, раздражало меня. И я демонстративно втыкала в того Егора, чтобы показать этому симпатичному парнише, что мне уже кое-кто нравится. Да, Егор действительно мне понравился. Симпатия была, но ненадолго.
Я стояла возле этого пятого отряда и смеялась над их шутками. Мой же отряд был непонятно где, я стояла далеко от них. Самый высокий мальчик из 5-ого отряда наблюдал за мной, и, когда я смеялась над их шутками, он улыбался. Тот симпатичный мальчик дал ему свой телефон, этот высокий позвонил своей маме, и, судя по разговору, она была рядом. После она пришла, принесла им еду и осталась на реконструкции. Когда тот симпатичный мальчик куда-то ушёл, я спросила у высокого: "Как тебя зовут?", он сказал: "Женя, а тебя?", я: "своё имя, а как зовут того мальчика?", Женя ответил: "Дима". Я смотрела ему вслед и думала о том, какой он симпатичный. После мы возвращались в лагерь. По дороге я общалась с Женей и Димой. Жене я явно нравилась, он пытался прикасаться ко мне, к моей талии, и улыбался постоянно. Дима тоже стеснительно улыбался, но не был таким наглым. В лагере мы познакомились поближе. Дима любит ставить ко лбу два пальца в форме буквы "L", что означало не "Лузер", а "Тамблер". Это было весьма забавно и мило. Мы много общались, смеялись. После мы сидели в нашей столовой, назовём те столики именно так, и тоже общались. Инструктор, который сидел с нами рядом что-то рассказывал, а мы не обращали на него внимания и смеялись вместе с Димой. После я сказала: "Ты такой милый, прям обнять хочется", и он сказал: "Обнимай". Это меня засмущало, но я потянула к нему свои руки и обняла. Он сделал то же самое. Это было самое первое наше объятие за весь лагерь. И, если до этого я ещё сомневалась, кого выбрать, Егора или Диму, в этот момент я была уверена в своём выборе. После мы пошли к нашим палаткам, там уже стояли девочки из моего отряда и мальчики из 5-ого отряда. Дима сказал: "Леди, вас донести до палатки?", я сделала вид, будто смущаюсь и согласилась, подумав, что это шутка, но он взял меня на руки и донёс. А когда отпустил мы долго смотрели друг на друга, всё-таки попрощались и я запрыгнула к себе в палатку. Написала об этом в дневник и легла спать. С безумно бьющимся сердцем и безумно учащённым дыханием я как-то всё же уснула.
13 сентября 2015 год. Это был понедельник. Весь день я ходила, как будто не отойдя от сна, в котором был Дима. Моё сердце весь день было как сумасшедшее, а, когда я смотрела на Диму, оно было готово вырваться из груди. Я очень стеснялась, и мои мысли были только о нём. Он весь день обнимал меня, протягивая ручки. Называл меня милой. А я не знала, что делать. Я очень сильно смущалась. Каждый раз, когда он меня обнимал, я боялась, не услышит ли он биение моего сердца. Это было очень неловко. Очень. Я даже пыталась оттолкнуть его, когда боялась этого чувства. И сразу жалела об этом.
В общем, я не хочу писать про каждый день, потому что всего я уж точно не вспомню. Расскажу так.
Мы ездили в Панораму. В автобусе я села на первое место у окна, Дима сел рядом. Предлагал положить голову на его плечо, я так и сделала. Но уснуть не получалось. Это было приятно. До жути.
По вечерам мы пели у костра всякие песни отечественные. Он просил меня тоже петь, потому что у меня красивый голос по его словам, но я стеснялась и пела со всеми шёпотом. Он меня обнимал, мы сидели рядом. И грелись совсем не огнём, а друг другом. Это было нечто.
В пути на реконструкцию он пытался уговорить меня залезть к нему на плечи, но я говорила, что я тяжёлая и отказывалась. Он очень сильно просил. А я стеснялась. Но мы все равно обнимались. Это было очень мило.
В один день, после душа от него и его друга Максима (другого, из их отряда) очень вкусно пахло шампунем. Я почувствовала запах, понюхала Максима. Потом потянулась к Диме (он очень высокий, где-то 186-187 см. А я - 162, сами понимаете, но мне и это очень нравилось), а он нагнулся и дотронулся губами до моих. Это было очень быстро. Я стояла в шоке, а он быстро убежал, потому что его кто-то позвал. Я ещё долго стояла в окоченении. После, как дурочка, говорила Максиму: "У меня проблема...", а тот пытался выяснить, что за проблема, но я говорила, что не скажу. Но всё-таки сказал: "Дима..Он меня...Короче...", а тот спросил: "..Поцеловал?", я говорю, чуть ли не кричу: "Да!". И всё. Я выговорилась и мне стало уже прощё. Это было впервые, даже не знаю, можно назвать это поцелуем, скорее чмок, или не знаю что, ахах. Но в любом случае это было неловко и мило...
Ещё к Диме и Егору приезжали родители и навещали их. Я решила пойти к ним. Взяла своего Тедди (мягкого мишку), посадила его на шею, как обычно, и понеслась к ним. Его родители, Димы, были очень милые. А его младшая сестра не отводила от меня взгляда, когда я игралась с мишкой и Димой, сажая его на его шею. Это было очень мило. И его родители были очень милыми.
В последние дни лагеря мы стали меньше общаться. Моё настроение было очень плохим, я часто плакала, и мне казалось, что он меня терпеть не может. И при этом он ближе стал общаться с Ариной и Виолеттой (ещё одной девочкой, жуткой сплетницей, которая липнет к Диме. Ещё я узнала, что она хотела украсть мой дневник, но я пришла, и она не успела этого сделать), а они в свою очередь клеится к нему. Он был очень красивым, и это было весьма проблематично. Ко мне же аналогично клеилось пол-лагеря мальчиков. Ну, не пол, конечно, но очень многие меня обнимали, брали на руки и игрались с моим мишкой (я привезла с собой мягкого Тедди, который пел какую-то песенку, показывала его всем , и меня даже называли "Девушкой с мишкой". Он всем нравился). Мы с Димой стали общаться всё меньше, а моих слёз было всё больше, и ничего не было, это я накрутила себе, что он со мной не общается. Максим, его друг, спрашивал, почему я перестала общаться с Димой, а я сказала, что это он со мной перестал. В общем, причину этого бреда я до сих пор не поняла, но суть не в этом. И вот наступил последний день лагеря. 20 сентября, суббота. В этот день я очень сильно и много плакала. Мы собирали палатки, сдавали вещи. Я смотрела, как Женя обнимает своих друзей, и наблюдала за Димой. Они обнимались с Ариной, с Виолеттой, а после он подошёл ко мне и сказал моё имя, протянул ко мне руки и обнял. Я ждала этого все дни, когда мне было плохо без него. После он пошёл за вещами, я смотрела на него и плакала. Мы с Ариной побежали за ними, когда они уже уходили, ещё раз обняли и окончательно расстались. Как мне тогда казалось, окончательно. Вдруг, одна девочка, которой нравится Егор, сказала: "А давайте оббежим лес и встретим их там ещё раз?", она славно сняла с языка нашу общую, одинаковую мысль. Все согласились, и мы, как безумные и счастливые, побежали через лес и вышли на дорогу. Увидели их из далека. Арина опять кинулась обнимать Диму, он же смотрел на меня, а я на него. Потом он протянул руку, я потянула к нему свою, он её взял и потянул меня к себе. И обнял. Это было самое долгое объятие. И самое приятное. Я слышала, как бьётся его сердце. Потом мы решили проводить их. Диму встретили его родители. Они заставили его обнять меня. Он сказал: "Это уже пятый раз" и обнял меня. Не так долго, как в прошлый раз, наверное, стеснялся. И, когда я видела его отдаляющуюся спину, я плакала. Я осознала, что возможно больше никогда его не увижу. Но это не первый случай. У меня очень много таких случаев. Дима - мой бывший одноклассник, в которого я была влюблена взаимно, уехал от меня в Украину, в Киев; Кирилл - мальчик, на год старший меня, новенький в нашей школе, из Донецка, в которого я взаимно была влюблена, уехал туда, откуда приехал, при этом не понятно зачем, ведь там сейчас война. И больше я его не видела, с декабря 2014 года; Сеня - мальчик с лета, года 2-3 назад мы познакомились, уехал от меня в Кривой рог и мы тоже больше не виделись; Митя - 18-летний мальчик, который живёт там же, где и я, но он так же уехал от меня в Севастополь; Егор - тоже мальчик с лета, который каждое лето приезжает к нам, но сам живёт в Подмосковье, тоже уехал от меня. Ну, в общем, все, кого я когда-то любила (если вам так будет проще - была влюблена) уехали очень далеко. Дима остался в своём родном Севастополе. Когда я приехала домой, у меня было очень странное чувство, будто это всё чужое. Я не хотела мириться с тем, что теперь я снова с ними, в этой дерьмовой школе с этими дерьмовыми людьми. Я не хотела этого осознавать. Плакала. Постоянно плакала. Может, это проявление слабости, а может - души, мне не важно, что это означает. Мне тогда было больно. В груди я не чувствовала живого места. Меня сдавливало то количество боли и потери. Это было ужасно. Одиночество. И мысли, будто мы больше никогда не увидимся. Я с надеждой решила зайти в контакт. Добавила всех, кого знала в лагере, и меня добавили. Получилось около 30 друзей. Диму очень долго искала. Его фамилия - Смирнов. Но его не было, я отчаялась и пошла на кухню кушать. Когда вернулась, заметила нового друга - его имя написано на арабском языке, и фотография моего Димы. Я очень сильно обрадовалась. А он мне написал, что извиняется из-за того, что не общался со мной в последние дни, потому что их инструктор очень строг в этом отношении и ругал их за такое. Это было таким облегчением. Я почувствовала счастье. Дима сказал, что может через 2-3 недели он вырвется ко мне. Я обрадовалась. И начала ждать. Прошло больше месяца, уже каникулы, но он не приехал. А я успела завести новую симпатию к однокласснику, который часто лапает меня, как бы "мстит" за то, что я его ударила. И я ему явно нравлюсь. А то общество, которое меня сейчас окружает кардинально отличается от добрых и отзывчивых людей, может и не всех, в лагере. Я переписывалась со всеми в начале, после - только с Димой. И сейчас переписываюсь с ним. Я безумно скучаю по нему и хочу встретиться. Но боюсь, что он не хочет. Мы договорились, что может быть встретимся на каникулах по моей инициативе. Я рада уже этому. Я жду того момента, когда вновь увижу его. Жду...
Вот моя история. Наполненная любовью и детской милотой. Я счастлива, что встретила таких людей, счастлива, что влюбилась. Но и мне грустно, что я могу больше их не увидеть. Я скучаю по всем. Очень сильно. Интересно, это взаимно? ..

Важно...

... Не забывать о хорошем. Всегда делать что-то доброе и искреннее. Приносить людям счастье. Делать им приятно. Всякие мелочи, которые их осчастливят. Это вам зачтётся в любом случае, и, что ещё может осчастливить тебя самого также сильно, как осчастливить других людей?
... Оставаться самим собой. Никогда никому не подражать. Быть всегда и везде и со всеми самим собой - это уже считается талантом в современном мире. Оставайтесь собой, чувствуйте жизнь своими органами чувств, а не чужими. Носите то, что хотите, ешьте то, что хотите, живите так, как хотите! Не пытайтесь быть кем-то другим. Вы такой, каким являетесь, и меняться надо в хорошую сторону, идя в будущее, в вперёд, а не смотря на других людей.
... Не забывать о чувствах других людей. Они тоже могут чувствовать боль, обиду, злость, счастье, веселье или грусть. Они такие же как ты. Никогда и ни за что не делай кому-то специально больно, даже если это твой наихудший враг. Не делай так. Ты опустишься до уровня тех, кого ненавидишь. Разве не так?
... Улыбаться. Всегда улыбайся. Ты вселяешь надежду на существование доброты в других людей. Улыбайся, это действительно помогает отречься от той боли внутри.
... Но и не закрывайся в себе. Не молчи о том, что тебя тревожит. Высказывайся тем, кому доверяешь. Запомни главное правило: Проблема, о которой поговорили, решена на 50 процентов. И это действительно так. Становится легче, если ты просто выговоришься, даже, если тебе это особо не поможет.
... Находить радость в мелочах. Скушал вкусняшку - это же счастье! Я когда ем пиццу наслаждаюсь каждой секундой, потому что действительно люблю её кушать. Выиграл в лотерею, даже пусть 20 рублей, - это же прекрасно. Кто-то вообще всегда проигрывает, а тебе довелось выиграть. Получилось нарисовать что-то симпатичное - счастье, получил пятёрку - счастье, понюхал приятный цветок - счастье, посмотрел на небо и увидел яркое солнышко, и какая красивая вокруг осенняя, цветная природа - счастье! Радуйся мелочам, и всё вокруг будет расцветать)
... Помнить о родителях. Они заботились о тебе всё твое детство, и сейчас возможно тоже заботятся. Возьми себе в привычку взаимно заботиться и о них тоже. Свари супчик, если мама заболела. Сделай кофе и положи в постель своего уставшего с работы отца. Не забывай о них, ведь они для тебя так много делают!
... Делать окружающим подарочки. Просто от души. Какие-нибудь мелочные и забавные подарки на каждый день. Порадуй своих близких, купи какую-нибудь безделушку или сделай сам! Это же просто)
... Не забывать о том, что ты прекрасен. Твоя фигура замечательна, твоё лицо очень милое и твой характер очень хороший. Люби себя, будь уверенным в себе. Поверь, это гораздо улучшит твою жизнь.
... Любить природу. Она прекрасна, ты только оглянись. Эти цветы, эти зелёные травы, эти высокие деревья и эти прекрасные милые кошки и собаки на улицах. Они же все такие невинные, лишённые зла существа. И у каждого есть душа внутри. Ведь все они живые. И все они прекрасны, красивы и необыкновенны. Посмотри, ведь это действительно так.
... Читать книги, слушать музыку, смотреть фильмы и сериалы, которые нравятся тебе, а не являются шедеврами классики. Не читай того, что тебе не по душе. Не слушай то, что популярно, но тебе не нравится. Не смотри то, от чего все сохнут, но это не в твоём вкусе. Опять, будь собой и делай то, что хочешь.
Я очень сильно стесняюсь, и абсолютно не знаю, что буду делать, если вдруг свяжусь с кем-то отношениями. Первый поцелуй - это так волнительно. Меня однажды пытался поцеловать мой друг, перед этим он признался мне в любви. Это было для меня впервые, и я была мягко говоря в шоке. Я так боюсь подобного, но так много мечтаю об этом. Я не хочу бояться. Я хочу осмелиться и решиться.
В чём заключается страх? Конечно, в стеснительности, в неловкости, в неуверенности в себе. Я ужасно боюсь повтора ситуации с тем мальчиком. После того случая, он написал мне: "И что мне теперь делать?", и я задала аналогичный вопрос. Конечно, мы после этого нормально общались. Но я чувствовала себя обязанной ему в чём-то. Когда на самом деле я ничего не должна. Я не обязана ему отвечать взаимностью. Он мой хороший друг, друг детства. Не больше.
А если я стесняюсь даже посмотреть в глаза своему человеку, которого люблю. В которого влюблена. То что тогда... Как с ним целоваться? Это же так неловко. Это заставляет краснеть, и я жутко боюсь того момента, когда он всё-таки произойдёт.
Объятие другое дело. Меня постоянно обнимал парень, в которого я влюблена. И это было самое прекрасное чувство на свете. Ты такая маленькая, а он такой высокий и сильный. Это так приятно - чувствовать себя в безопасности. Когда тебе рядом с ним совершенно спокойно, и ты уверена, что он защитит тебя от всего, потому что ты - маленькая (и в плане роста, и возраста), слабая (потому что девушка) и беззащитная. Конечно, я не такая. Я независимая, сильная и могу за себя сама постоять. Я так часто утверждаю другим людям и часто я даже уверена в этом. Но когда меня обижают, или мне просто до слёз одиноко я просто мечтаю, чтобы сейчас за меня вступился парень, а после обнял меня и сказал, что защитит меня в любом случае. Наверное, потребность в защите - это просто заложено у нас, девушек, в генах. Мне она действительно нужна, как бы много я не твердила, что я сильная и не нуждаюсь в чужой помощи. Нуждаюсь. Ещё как. И вы, мужчины, будьте добры, не оставляйте вашу женщину одну, если она такое говорит. Каждая женщина говорит с намёками, ожидая, что мужчина сам это поймёт и сделает именно так, как она ожидает. Это вы привыкли говорить всё прямым текстом. Мы существа совсем иные. И поэтому, пожалуйста, не оставляйте нас одних.
Мы действительно нуждаемся в помощи и в защите. Не будьте причинами наших слёз. Будьте причиной нашей улыбки (с)
Опрос #2026518 Вы нуждаетесь в защите? Честно )

Вы нуждаетесь в защите?

Да, безусловно
1(50.0%)
Наверное
0(0.0%)
Не уверена
1(50.0%)
Нет
0(0.0%)
Могу справиться и без неё
0(0.0%)
Я тот, кто защищает
0(0.0%)

Любовь и понятия

Я не понимаю, почему чувство различают по понятиям. Вот немного теории.
Симпатия - влечение, внутреннее расположение к кому-либо, чему-либо.
Влюблённость - сильное положительно окрашенное чувство (комплекс чувств), направленное на другого человека.
Любовь - чувство самоотверженной, сердечной привязанности. Или склонность, пристрастие к чему-либо, кому-либо.
И, как говорит нам Википедия, влюблённость отличается от любви продолжительностью и интенсивностью переживаний. То есть, мы делим чувство на стадии. Теперь я хочу сказать, что означают эти три понятия для меня:
Симпатия - это когда тебе нравится что-то во внешности человека, или какие-либо определённые черты характера. Ты знаешь все его недостатки, и не считаешь их прекрасными, а просто констатируешь их, как факты. Тебе нравятся глаза этого человека, может, губы, ну, например, не нравится нос или торчащие уши. Тебе нравится искренность и доброта этого человека, но не нравится его двуличность. Или, например, тебе нравятся её ноги или талия, а вот с объёмом груди проблема. Вот, что для меня симпатия. Можно сказать, что это когда ты оцениваешь человека, находишь в нём плюсы (это и есть симпатия) и минусы. То есть просто анализируешь его внешний вид или характер, или и то, и другое.
Влюблённость - это влечение к человеку, это постоянное счастье, что он рядом. И постоянное желание видеть его, чувствовать, прикасаться, смотреть в глаза, улыбаться ему и видеть его улыбку. Это постоянные мысли по поводу своего внешнего вида, постоянный вопрос, нравлюсь ли я этому человеку. Это постоянное желание выглядеть лучшим в его глазах. Постоянное желание обрести его, сделать своим. Это учащённое биение сердца, дыхание, теплота внутри. Это чувство счастья в груди, когда там так горячо. И трудность дышать не покидает тебя, когда ты смотришь на него. Это ощущение, будто этот человек самый лучший на земле. Но я согласна с Википедией (то есть с человеком, который написал это понятие в ней), что влюблённость длиться меньше любви. И от человека, в которого ты была влюблена, ты намного быстрее отвыкаешь, чем от того, которого любила по-настоящему. И самое главное отличие, по моему мнение, это то, что любишь ты всего один раз в жизни. Это отношения, семья, дети, взаимная жизнь, работа, дом. Вот это любовь. Это свадьба, брат. Это любовь. Один раз за всю жизнь. А всё остальное - это влюблённость. Но это не означает, что влюблённость - это чувство, которое меньше любви в переживаниях или мечтах.
И любовь - это искреннее чувство, при котором для тебя существует лишь этот человек, и ты смотришь только в его сторону. Когда ты влюблён, ты можешь засматриваться на других объектов и восхищаться ими, а когда т любишь - для тебя твой самый лучший на свете. И если любовь не взаимная, у тебя остаётся надежда, вера до последнего. Возможно, ты больше никогда не полюбишь. А возможно, тебе встретится твоя настоящая любовь. Это чувство, очень похожее с влюблённостью. То же счастье. Но и там, и там присутствует боль. Когда любимый далеко, когда это не взаимно, когда он играется с тобой. Везде есть боль. Всегда.
Но вот мой вывод: "Всегда будет существовать боль. И счастье всегда с ней чередуется. Мы не можем лишиться боли, но можем выбрать того, кто нам её причинит". Конец из цитаты из моего любимого фильма "Виноваты звёзды", и книги Джона Грина )
1. Вчера моё настроение было на нуле. Нет, на дне. На дне тех минусов, что находятся слева от нуля. Ну, понимаете, система координат, геометрия и так далее. Ещё не отошла от утреннего урока. )
... Так вот. Настроение было хуже некуда. Мне хотелось исчезнуть, уничтожиться, умереть, раствориться, провалиться сквозь землю, стать невидимой. Мне казалось, что все вокруг меня ненавидят, что я всех раздражаю. Казалось, будто я для них пустое место. Или наполненное дерьмом. Вот, как я себя чувствовала. Причём не было особо таких действий, из-за которых я могла бы так подумать. Правда, одноклассницу, которую все считают очень глупой и безмозглой, вчера мальчик, который мне безумно нравится с недавних пор, как-то обозвал её. Он мне не поэтому нравится. Хотя, у нас общий враг. Хех, мне это нравится. Ну, в общем, я очень сильно засмеялась, потому что это он сказал в каком-то смешном контексте, я уже даже и не помню. И Даша, та девочка, очень разозлилась, обиделась и только мне из 5-ти человек, которые с неё смеялись, сказала: "Боже, ты такая легкомысленная!", развернулась и ушла. С одной стороны мне абсолютно все равно на её мнение, и легкомысленная - это даже в каком-то смысле комплимент, потому что искренне смеяться - это намного лучше, чем быть до жути серьёзной в самых мелочах. Но с другой стороны это добило меня полностью, и я замкнулась. Ушла далеко в себя, в свои иллюзии и мысли. Идеальный мир, он, наверное, не включает в себя таких людей, как она. Но его не существует. И, блин, как вчера было плохо. В целом, как вы, наверное, догадались, день был не из лучших.
Сегодня я как будто другой человек. Настроение само собой просто прекрасное, я смеюсь так искренне и мне действительно хорошо. И такое чудесное чувство, когда хочется всех чем-то обрадовать. И так прикольно, когда получается. Улыбаешься - и тебе улыбаются. И мальчик, который мне нравится, удивляется, почему я сегодня такая весёлая, прикасается ко мне, улыбается и мы разговариваем. Это так прекрасно. Но в такие грустные дни, как вчерашний, я думаю, что единственным выходом будет выпить горсть таблеток и заснуть вечным сном. Или с помощью физической боли (резать руки, и я прекрасно знаю, что это ужасно, но мысли такие всё же появляются) затмить моральную. Душевная боль гораздо сильнее физической. Она впивается в грудь острым ножом, и в такие моменты трудно вдохнуть. Вот это чувство я ненавижу больше всего.
И, может, многие сейчас подумают, какая я двуличная, глупая и непонятная маленькая девочка. А кто-то может быть подумает, что я переутомилась из-за той же учёбы. Может быть оба варианты верны. А может у меня просто ПМС. Суть этой статьи... я даже не знаю. Наверное в том, что день, счастливым он будет или ужасным, зависит от тебя, от твоего настроения. Поэтому я хочу посоветовать стараться улучшать его с утра. То есть иметь хороший настрой с утра. Например, почитать любимую книгу по пути в школу (я езжу на автобусе и читаю в телефоне "Бумажные города", нравится), скушать что-нибудь вкусненькое, если есть время искупаться в тёплом душе. Может специально заставить себя улыбнуться прохожему и сказать ему что-то приятное, если настроение уж очень плохое. И, поверьте, ответ нормального, хорошего человека вас только порадует. Поэтому, конечно, и знайте к кому обращаться. Избегайте людей, которые угнетают вас, обижают и тем более делают больно. Сегодня с этой Дашей вообще почти не пересекалась, и всё отлично. И вообще, старайтесь избегать тех вещей, которые делают вам неприятно. Не ешьте то, что вам не нравится, не заставляйте заниматься себя тем, что вам не нравится. Ешьте то, что хотите, но не забывайте следить за количеством. В этом плане, если вы хотите похудеть, оставляйте на потом. Часть сейчас, часть позже. Вы и похудеете, и будете рады тому, что вас ожидает. И правда, оказывается, так просто быть счастливым. То, что рядом делает нас счастливым, если мы умеем этим пользоваться. Теми же людьми. Нет, неправильно пользоваться. Скорее сказать надо так: "Если мы счастливы, то и относятся к нас лучше, с улыбкой и радостью в глазах". Кто-то со мной не согласится? Сомневаюсь )
Человек, которого ты любишь рядом с тобой. Вы смотрите друг другу в глаза, и то расстояние, что было между вами словно исчезло. Ты любишь его всем сердцем, и как же прекрасно, что это взаимно. Мы улыбаетесь, весело общаетесь, обнимаетесь, целуетесь... Забываете про окружающий мир, потому что то, чего вы оба так долго ждали, наконец, свершилось - вы встретились. Его тёплые, нежные руки бережно гладят тебя по голове, твоё сердце безудержно бьётся. Внутри так тепло. Ты чувствуешь счастье. Истинное счастье. Ты смотришь в его глаза, и думаешь, что надо бы уже успокоится, но никак не можешь... Твоё сердце бьётся всё сильнее и быстрее. Вы смеётесь. Так громко, так счастливо, так искренне. И вы забываете про всё вокруг, потому что в этом огромном мире существуете только вы вдвоём. И больше ничего не нужно. Ты вспоминаешь, как вы познакомились. Ты так счастлива, что когда-то Бог дал тебе возможность встретиться с этим человеком, ведь он полностью перевернул твою жизнь, изменил твоё мировоззрение, и изменил тебя. И вот прошло так много дней, недель, месяцев, и вы встретились.
Ты так долго и старательно готовился к контрольной, к пересдаче, к зачёту, и ты получаешь лучший результат. Ты так счастлив, твои старания не прошли даром, у тебя получилось. Ты преодолел все трудности и превзошёл всех, кто получил бал ниже. Ты по-настоящему горд собой и просто непередаваемо счастлив, когда тебя хвалят твои близкие, что поддерживали тебя и помогали. Ты действительно смог.
Ты мучительно старалась похудеть и прикладывала огромные усилия для достижения этой цели. И у тебя получилось. Больше нет тех ужасных складочек на животе, тех растяжек, того животика, тех "ляшек". Появились плавные линии, худая талия, щёки просто исчезли, как и животик. Ты стала такой, какой мечтала быть. И ты счастлива. Ты получила то, что хотела. То красивое тело, о котором когда-то мечтала. Ты смогла. Ты преодолела все мучения, все страдания, и превзошла саму себя. Улучшила свою силу воли. И теперь ты знаешь прекрасно, что надо делать, чтобы не переедать и не запускать себя. Ты будешь продолжать заниматься спортом и поддерживать правильное питание, потому что это вошло в привычку, и ты теперь каждый день будешь смотреться в зеркало и любоваться собой, и видеть взгляды парней в твою сторону.
Ты осуществила свою мечту. Спрыгнула с парашютом, написала книгу, покрасила волосы, призналась в любви, путешествовала в другую страну, сделала безумный поступок... И ты понимаешь, насколько ты счастливый человек. И сколько всего ты ещё можешь совершить. И сколько вещей существует, способных приносить нам счастье. Ты наконец поняла это, и то, что жить надо полностью, вкладываясь в неё до последней капли. Ты перестала обращать внимание на мнение окружающих и делаешь исключительно то, что нравится тебе. Ты нашла себя. Ты теперь по-настоящему самодостаточный и уравновешенный человек.
Ты поступил именно в тот университет, о котором мечтал. Ты учился, и добился своего. Теперь у тебя есть все шансы построить успешную карьеру. И ты понимаешь, что добивался невиданных высот. И ты понимаешь, что достиг именно того, чего хотел.
Ты нашёл свою любовь. Свою вторую половинку. Вы встретились, влюбились, стеснялись, обнимались, целовались, занимались любовью, завели детей, образовали семью. И вы безмерно счастливы. И в старости вы будете вместе. И дети у вас вырастут самые воспитанные, добрые, послушные и хорошие. Вы действительно добились того, о чём мечтали.
Мечты кажутся нам далёкими. Мы пытаемся дотянуться до них рукой, когда надо идти всем телом в их направление годами. Мы смотрим на них,но видим расплывчатую картинку. Мы прекрасно осознаём, что для достижения своей цели надо очень сильно стараться. Но не все стараемся. Мечты кажутся недосягаемыми, а на самом деле они не так далеко. До них не подать рукой, но не надо обходить весь мир, чтобы достигнуть их. Всего можно достичь, если прилагать усилия.

Календарь

Декабрь 2015
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Дизайн chasethestars